azafatas

Ser azafata es una profesión, con todas las letras y hoy reconocida en el ambiente aeronáutico.
En realidad, es la que con una sonrisa, algunas veces calma a los ansiosos pasajeros del avión, ofrece una bebida fresca a los mas sedientos o abriga en los vuelos nocturnos a quienes tienen un poco de frío y porque no, dan también una almohada para que los visitantes gocen de mayor confort durante el vuelo.
No obstante las azafatas, despiertan en muchos hombres, un sinfín de fantasías sexuales ridículas.
Me decía, Gina. una amiga azafata de una aerolínea italiana, mientras tomábamos un café en el bar del Aeropuerto:
Lo primero que ofrecemos a los caballeros es vino, incluso antes que jugo o gaseosas. 
A más vino consumido, más pasajeros durmiendo, es decir: menos llamados para nosotras.
Después de algunos años de vuelo, el trabajo se automatiza. Suele pasar que cuando estoy parada en medio del pasillo, dando las indicaciones acerca de dónde se encuentran los chalecos salvavidas y las salidas de emergencia, en realidad estoy pensando que esta semana no fuí al gimnasio o si habré dejado todo bien cerrado en casa.
Con los años, uno aprende a reconocer a los pasajeros. El nervioso, el fastidioso, el que cree que hacerse el simpático le va a reportar beneficios en vuelo. Después de un tiempo, ya uno conoce a todos... sin necesidad de conocerlos.
No siempre es necesario revisar que todos tengan sus cinturones de seguridad colocados, basta con pasar por los asientos estirando un poco el cuello y sólo aparentar que los estamos revisando.
A veces, les tengo que decir, que la puerta del baño no es un instrumento científico muy especializado. "Para abrirla, sólo empújela”...
No hay límite para pedir bebidas a la tripulación, pero algunos pasajeros quieren a la vez gaseosa, whisky, té, café y agua, y el tiempo que disponemos para servir es limitado.
Si tiene un bebé, traiga pañales. Si sufre presión alta, no olvide sus medicamentos.
Así no tendré que improvisar pañales con toallas sanitarias y fundas de almohada o pedir ayuda extra a algún pasajero.
En caso de que no se haya dado cuenta, hay otras personas en el avión. Así que no se corte las uñas de los pies, no ronque a todo pulmón ni haga nada que moleste a los otros pasajeros.
No subestime la información y las instrucciones de las azafatas. Además de ser anfitriones, tenemos una capacitación amplia para resolver situaciones que los pasajeros ni se imaginan: aplicar primeros auxilios, apagar incendios a bordo y ayudar a los usuarios con los trámites de ingreso en cada país que visitamos.
En caso de una pérdida repentina de presión en la cabina, las máscaras de oxigeno caerán del techo del avión. Deje de gritar, tome la máscara y póngala en su cara.
Si usted viaja con un niño pequeño, ayúdele a ponerse la máscara antes que usted. Si usted viaja con varios niños pequeños, decida cual le gusta más.
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Al otro día me topé en el Aeropuerto con mi infalible amigo Manolo, asiduo viajero aeronáutico y al pedirle su opinión sobre las azafatas, me dió una extensa cháchara sobre lo que piensan "del otro lado", de la que rescaté sólo algunas:
Que en algunas, su perfume sea tan penetrante,  que te haga pedir una bolsita extra por si vomitas a causa de ello.
Estar medio dormido en el asiento de pasillo y que te golpee la azafata con el culo al pasar.
Que pasen el carrito de la comida mientras estás dormido y que, para no venir luego cuando despiertes a ofrecerte la comida, “accidentalmente” el carrito choque contra el lateral de tu asiento y te despiertes.
Estar a punto de aterrizar después de diez horas de vuelo y ver que se meten en el lavabo para salir que parece que acabaran de salir de un salón de belleza, perfectas.
Escuchar en España, las voces de cabina en inglés y no poder otra cosa que reírte de lo mal que suelen leer el inglés, inventándose palabras y pronunciando horripilantemente lo que leen.
Hasta aquí llegué. Solo te digo: Si viajas en avión a menudo, cuando veas a la azafata, recuerda que, con sus virtudes y defectos, es una trabajadora mas como tú.
Ella en el cielo y tú en la tierra...

culpa

Sandalio terminó de comer y fué hasta el parque a estirar las piernas un rato y luego leer un libro.
Estaba caminando, cuando sintió como un insecto volador se posaba en su brazo izquierdo y temió la inminente picadura.
De inmediato elevó la otra mano y se castigó con una fuerte palmada para acabar con el mosquito.
Al observar el cuerpo inerte del insecto, se dió cuenta que no era un mosquito, sino un pequeño insecto, que desorientado e inofensivo, le hizo cosquillas en la piel.
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Desconsolado y agobiado por la culpa, sopló sobre el insecto sin vida, pero no lo pudo revivir.
Entonces comprendió que, si bien estaba hecho a imagen y semejanza de Dios,
no poseía el aliento divino de Él.
En realidad, el suyo era bastante malo.
Sandalio había terminado de comer mariscos...

revelación

Tendida en su cama boca abajo, jugaba entrelazando sus pies descalzos, como una niña.
Mientras, en la radio sobre la mesa de noche, sonaba una canción romántica que ella nunca antes había escuchado pero se le hacía totalmente familiar...
De pronto el jugueteo de sus pies cesó, sintió como su cuerpo se alteraba y se paralizaba. Alerta sus poros, sus pelos electrizados y es que por fin, alguien le mostraba claridad, algo le decía la verdad.
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Llegó la madrugada y después de pasar la noche con la mente casi en blanco, el sueño le nubló la vista y en sus últimos destellos de lucidez lamentó que el día no durara mas de veinticuatro horas.
El descubrimiento de Amanda fué todo un hallazgo.
Algunos dicen que Dios es un espíritu, otros dicen que es un caballero de barbas, otros un prisma mágico... pero Amanda era la única persona en todo este mundo, que había llegado a la más correcta conclusión.
Dios era ella...

la fuente

María escuchó que cientos de personas de todos los rincones del mundo, viajaban hasta esa ciudad para pedir un deseo, arrojando una moneda en la fuente. Incluso logró hablar con algunos viajeros que le dijeron que su deseo se había cumplido.
A partir de ese momento viajar a la fuente fué su obsesión...
Ella también, por fin, pudo viajar a la famosa fuente para arrojar su moneda y pedir su deseo.
María no sabía que el único deseo que esta fuente cumplía, era el de su dueño, que había deseado volverse rico, al construir una falsa fuente de los deseos...

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las desventuras de Blancanieves

Blancanieves estaba deprimida y frustrada. 
Su vida de casada transcurría en la rutina y el desencanto.
El  Príncipe hacía tiempo que había cambiado y ya no la atendía como antes.
El poco tiempo que pasaba en palacio se tumbaba en el sofá  real para dormitar, leer el periódico  o ver la tele... había engordado demasiado.
Ya ni siquiera iban a visitar a los enanitos de vez en cuando, como lo hacían antes. 
La última vez tuvo que ir sola y el enanito Gruñón aprovechó para hacerle insinuaciones amorosas. Hacía semanas que el Príncipe no la tocaba. Algo raro estaba pasando y ella no se iba a quedar de brazos cruzados.
La  culpa no podía ser suya, puesto que hacía lo imposible por seguir siendo tan atractiva como antes. Además, era la perfecta ama de casa. Sabía mejor que nadie conducir a los sirvientes para que realizaran sus tareas con la máxima eficacia posible.
Creía que el Príncipe se había cansado de ella y había encontrado alguna cortesana generosa, o peor aún, había contraído una enfermedad rara en alguna alcoba, lo cual explicaría
muchas cosas.
Entonces Blancanieves ideó un plan. Se dirigió a la cocina y les comunicó a sus sirvientes que quería preparar ella misma la cena de esa noche. 
Los  sirvientes se miraron asustados, pero no dijeron nada.
Una vez hubo acabado el  postre, tras desistir de preparar los platos fuertes al no tener tiempo suficiente, le pidió a la cocinera que lo probara y le diera su  opinión sobre el resultado. 
La cocinera no tuvo necesidad de mentir, ya  que el médico de la ambulancia que vino  por ella, le diagnosticó una  intoxicación muy grave. 
Blancanieves se enfadó y encargó comida al  restaurante chino del pueblo.
........

Luego fué a su habitación, y se puso el camisón sexy color rosa que le habían regalado los enanitos durante su estancia en su  hogar.
El Príncipe tardó en llegar más de lo habitual. Blancanieves lo recibió con una sonrisa. Previamente y para evitar distracciones había escondido el mando de la tele.
El Príncipe engulló la comida sin hacerle el más mínimo caso, lo que dejó a 
Blancanieves perpleja.
Así que decidió pasar a la acción y se levantó de su silla, acercándose a su esposo poco a poco, haciéndole unas caricias y susurrándole al oído que quería pasar directamente al dormitorio.
El Príncipe se negó, alegando que tenía una fuerte jaqueca y que deberían dejarlo para otro día.
Eso ya era demasiado. Esa excusa la había inventado ella y ahora él la estaba usando 
en su contra.
Esto fué lo último que ella soportó. Se levantó. Le arrojó el plato por la cabeza y
lo mandó a la mierda..
Al otro día se fué del palacio para siempre. Y se fué a vivir con el enano Gruñón...

ascensores ingratos

Ayer he ido a la finca donde vive mi prima Marisa. ¿Y con qué me encuentro?...
Hace tres días que están sin ascensor.
No sé bien que problema tiene y está en reparación.
Ella se está acostumbrando a subir al séptimo por las escaleras.
Y día tras día (parece que el arreglo va a demorar varios días) al subir deben encender la luz de la escalera y hala!, piso tras piso hacia arriba.
Y la luz cuando vamos por el tercer piso se apaga. Como no hay luz de emergencia, pues un rato a oscuras hasta tropezar con la planta del rellano y darle al interruptor.
Hoy se supone que ya funciona, y se supone porque cuando llegas a la entrada de la finca, pone un letrero que dice que el ascensor ya se puede utilizar, aunque "se recomienda que no se suban más de dos personas"...
Mal rollo, a seguir a pié hasta que quiten el cartelito.

Y cuando empiezas a subir ves que el ascensor sube y baja, bueno eso es lo que dice el numerito de la puerta que está en el piso 22, no 20, no 14,.. pero si sólo hay nueve pisos...
Cuando voy caminando por el tercer piso me armo de valor y lo llamo.
Me dice que viene del piso 25, pero llega.
Subo. El interior no lo han cambiado. Solo la botonera, que la han hecho para miopes.
Unos botones enormes. Y cuando los pulsas...te llevan al piso...
Bueno, os escribo desde el portátil. Algún día creo que llegaré a mi destino...

conflicto de alcoba

Para ese gran momento...un gran preservativo.

Julián se retiró de ella en forma brusca y demasiado rápido, como si se arrepintiera de
lo que acababa de hacer.
Al hacerlo el preservativo cayó al suelo, dejando sonar un desagradable chapoteo.
Rocío, decepcionada y malhumorada,  le dijo que lo levante, pues se iba a manchar el suelo.
El gesto de Julián demostró su disgusto por la aparente reprimenda y se quedó inmóvil
mirándola desafiante.
Entonces ella, en un incontenible impulso de rabia, cogió el preservativo y se lo metió
todo dentro de la boca. 
Su gesto ya no era solo de disgusto. Ahora también era de asco y sorpresa.
Rocío aprovechó la confusión del momento para recoger su ropa interior, la falda y los zapatos, saliendo de la habitación con rapidez e insultándolo, haciéndole sentir que lo había humillado.
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Va Ramón a la farmacia a comprar condones y le ofrecen un nuevo producto.

Entusiasmado lo compra, llega  a su casa y le dice a la mujer:

- Mira lo que compré Adela... ¡Condones olímpicos!...
- Ahh... qué interesante...  ¿y como son?
- Muy buenos, vienen en tres colores: oro, plata y bronce... como las medallas olímpicas...
- Qué bien... ¿y cuál piensas usar esta noche?...

- El de oro, por supuesto.
- Sabes Ramón... ¿no sería mejor que usaras el de plata?

- Es que por primera vez, me gustaría que no acabes primero...

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in collaboration with Marisa G.