conflicto de alcoba

Para ese gran momento...un gran preservativo.

Julián se retiró de ella en forma brusca y demasiado rápido, como si se arrepintiera de
lo que acababa de hacer.
Al hacerlo el preservativo cayó al suelo, dejando sonar un desagradable chapoteo.
Rocío, decepcionada y malhumorada,  le dijo que lo levante, pues se iba a manchar el suelo.
El gesto de Julián demostró su disgusto por la aparente reprimenda y se quedó inmóvil
mirándola desafiante.
Entonces ella, en un incontenible impulso de rabia, cogió el preservativo y se lo metió
todo dentro de la boca. 
Su gesto ya no era solo de disgusto. Ahora también era de asco y sorpresa.
Rocío aprovechó la confusión del momento para recoger su ropa interior, la falda y los zapatos, saliendo de la habitación con rapidez e insultándolo, haciéndole sentir que lo había humillado.
........

Va Ramón a la farmacia a comprar condones y le ofrecen un nuevo producto.

Entusiasmado lo compra, llega  a su casa y le dice a la mujer:

- Mira lo que compré Adela... ¡Condones olímpicos!...
- Ahh... qué interesante...  ¿y como son?
- Muy buenos, vienen en tres colores: oro, plata y bronce... como las medallas olímpicas...
- Qué bien... ¿y cuál piensas usar esta noche?...

- El de oro, por supuesto.
- Sabes Ramón... ¿no sería mejor que usaras el de plata?

- Es que por primera vez, me gustaría que no acabes primero...

........

in collaboration with Marisa G.

igualdad urinaria

Dicen que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero aún le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban,
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, mear estando de pié.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, por favor, yo sabré usarlo!".
Y Dios se lo dió a Adán. Apenas lo recibió, Adán, emocionado,
fué corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su nombre en la arena,
mientras reía contento, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

****
Ahora, también las mujeres podrán orinar sin necesidad de sentarse.
He leído una publicación donde se dice que se está popularizando,
que las mujeres orinen de pié.
Asimismo, informan que ha aumentado la venta de dispositivos ("el cono mágico") para que las mujeres puedan orinar de pié, sin necesidad de sentarse en lugares sucios o cuando no disponen de tiempo para quitarse la ropa interior. Está pensado para aquellas que realizan deportes, actividades al aire libre, o tienen que viajar muchas horas.

En algunas universidades chinas, desde hace unos meses, también se ven obligadas a aprender a orinar de pie, "para ahorrar agua"...
Es una cuestión de ahorro, más que de igualdad sexual. Las autoridades universitarias aseguran que si las chicas hacen sus necesidades sin sentarse, evitan el derroche de cientos de toneladas de agua diarias.
Un ahorro considerable para la institución.
Por eso, los baños de los campus de dos universidades chinas, han sido equipados con unos mingitorios especiales que permiten a las chicas evitar despilfarros.
Se han colgado en las paredes de los servicios unos carteles con las instrucciones necesarias para que las estudiantes cambien sus hábitos.
Este sistema es ideal para las mujeres que no les gusta utilizar el inodoro de los lugares públicos y que sufren cada vez que miran un baño, no apto ni para mirarlo siquiera...

 Conclusión:  Amigas,  no dejéis pasar esta oportunidad.
 Ya podéis ir a comprar el "cono mágico" y ... ¡¡a mear paradas!!...

 P.D.:   Luego de leer este artículo, mi amigo Manolo ha dicho:
          "¡A partir de ahora voy a mear sentado para demostrarles quien manda!..."

incidente felino

Andrés y María estaban cruzando la calle por la senda peatonal, cuando vieron un coche
 que se acercaba a gran velocidad. Ambos chavales, presurosos ante la inminencia del peligro, se corrieron  hacia un lado de la calle.
Pero el gato gris, ajeno al peligro, se detuvo en medio de la calle, indeciso e inmóvil.
El conductor del Renault, al verlo,  frenó con un gran chirrido, pero no le bastó para evitar
el golpe contra el felino.
El gato gris murió en el acto.
-¡Pobre gatito! -dijo la chavala, ¡era tan lindo!...
El conductor, un turista francés, descendió y apesadumbrado, se dirigió directamente
 a María.
- Te pido disculpas, le dijo el hombre. Lo quise eludir, pero me fué imposible.
Dudó un instante y luego cogió de su billetera dos billetes de cien euros y se los dió a María.
-¿Te parece suficiente? -le preguntó dubitativo. 
- Sí señor, está bien, se apresuró a contestar Andrés.
- Gracias señor, agregó María.
El turista los saludó, subió a su coche y desapareció rápidamente.
-Pobre gatito- repitió María, mientras meneaba su cabeza y guardaba el dinero en su blusa.
Siguieron su camino y Andrés con un gesto pícaro, le pregunta: -¿De quien sería el gato?...
-No sé- dice María. Creo que era un gato callejero...
Unos pasos mas adelante, María dice: -¿Será cierto que los gatos tienen siete vidas?...

confusión mortal

Juan, con los ojos humedecidos, estaba junto al cajón.
Todos los que iban llegando le daban su pésame y él,
compungido, asentía.
Hasta que Ramón, su amigo de la infancia, horrorizado,
se acercó y se lo dijo. 
Le dijo que el muerto era él. 
Juan, asombrado y avergonzado, le pidió disculpas
y se acostó en el vistoso cajón.
Él no lo sabía...

la puerta

Cristina se extrañó por la pesadez de la puerta,
mientras se acercaba con cautela. 
La tocó, al hablar, y se cerró de pronto, con un golpe seco. 
Juan se alarmó.
-Me parece que no tiene picaporte del lado de adentro...
 ¡Nos han encerrado a los dos!... -exclamó- 
-A los dos no. A uno solo... -dijo Cristina-. 
......
Pasó a través de la puerta y desapareció... 

el virus

La muerte que producía el virus no era dolorosa. Simplemente se entraba en un sopor profundo, del que no se despertaba. Los científicos más notorios de todos los países se reunieron a estudiar el comportamiento del virus. Se lo había podido aislar, para buscar los procedimientos para curarlo. Durante un año trabajaron afanosamente. No pudieron avanzar en el modo de eliminarlo, ni siquiera de prevenirlo. Pero sí se lo podía mantener bastante contenido, mientras no entrara en contacto con el agua. Sin embargo, a pesar de las precauciones sanitarias, ganó los ríos y los mares. Allí se multiplicó con una velocidad impensada. En doce horas se tuvo el resultado final de los análisis. La contaminación era general. El más prestigioso de los bioquímicos leyó el resultado en voz alta. Se quitó los lentes. Se friccionó los ojos. Miró a sus colegas uno por uno, casi con serenidad. -Yo no sé qué pensarán ustedes, dijo. -Personalmente, considero innecesario alertar a la población... Llenó un vaso con agua y lo bebió a sorbos pausados, pero sin detenerse...

nuevo mundo

Ayer, Claudio,  mi hijo,  me dijo que quería tener un blog como yo.
¿Para qué lo quieres?, le pregunté.
Para escribir cosas mías, del colegio, de mis amigos, relatos... Está bien, le dije. Entra a Blogger y sigue las instrucciones para crear un blog... si  no entiendes algo, me preguntas.
Se  fué contento a su ordenador.
Me recosté en el sofá y comencé a divagar...
¿Cómo será el mundo, la vida, cuando el hijo de mi hijo cumpla diez años?... Me pareció una pregunta importante, válida, inevitable. Pero sin sentido. La única forma de saber la respuesta, como en esos procesos caóticos donde la matemática pone una situación inicial y un algoritmo pero no puede prever los resultados, es vivir cada día, procesar cada segundo hasta ese momento. Sólo que cuanto más se piensa en eso más intolerable resulta, y más fuerte es la tentación de volver a pensar, a pesar de la evidencia, que el presente, este presente, de una buena vez y para bien o para mal, se perpetuará nomás en el tiempo.
¿Como será todo dentro de cien años?..  ¿Será el inglés el idioma universal que lo domine todo?,  ¿Habrá otra Guerra Mundial?, ¿Hasta donde llegará la tecnología?, 
¿Viajaremos a otros planetas?,  ¿Habrá una religión única y universal?...
Creo que en unos cien años, el mundo será una competencia por sobrevivir, solo sobrevivirá el mas fuerte en conocimiento y poder económico, habrá luchas por ser líder
 y dueños del mundo...
También el mundo será gobernado por la tecnologia, y que al final , sobrevendrá la destrucción del planeta... Pero antes prevalecerá la utilización de la genética para mejorarnos, llevándonos a eliminar enfermedades y mejorar nuestros genes en la búsqueda del humano perfecto, quizá hasta creando una nueva raza humana, y los que
no puedan acceder a ella,  serán eliminados por robots especialmente creados para tal fin.
Vuelve mi hijo y me dice: -Ya he creado mi blog... Se llama "Mi Nuevo Mundo"...
Muy buen nombre, le dije... y me fuí a dormir...